找幸福的可能

說好的堅持,我看到的是你遊走在邊緣

守住最後的一道防線

“走對的路”=相信自己走的就是對的路！

我一直相信自已的選擇是對的

沒緣走的那條　我告訴自己：老天自有安排

縱有遺憾　我相信亦會有所得

驚驚怕的婚姻路

現實的婚後生活

老公的體貼及包容

証明我的選擇是對的

職場的決擇

或許也些是註定的

或許現在不是最好的

但我相信這是現階段最適合的

先前聽到接連幾位主管被裁徹的消息

昨天在網路看到的＊＊分公司停止營業的公文

心底是大呼 呼..還好我因緣即會錯過了

作了選擇，就要勇敢走下去，

有信心，就能得到最好的！

我好累…

我只是想休息

家事．洗衣．拖地這些都不累

但它只是佔據了我的時間

有多久沒能放慢腳步作自己

人人稱羨的按摩浴缸印象中也只用過一次

我也好想能放鬆的泡個澡　

但 我沒時間 

他們問我都忙什麼?!

我 也不知道

但 我就是沒時間

就算有也是怱怱忙忙的

唯一偷來的空閒是下班後的半小時

帶著愧疚的心 我會去亂晃

即便只是騎著車遶遠路回家也好

我想是我不夠懂事

家庭小孩本來就是自己的責任

不該因為自己的不夠堅強而想把它推給別人

大家鼓吹著：可以再生一個了！

我 好怕

怕再來就連亂晃的時間都沒了~

最後　您還是走了！

在４針強心劑注入的第２天

我們簽下切結書，放棄了電擊的搶救

以為作好了一切心理建設

以為準備好欣然接受這結果

但　淚水仍止不住的流下來

未過門前

我總認為自己是不受您喜愛的

因為沒有顯赫的家世跟傲人的職業

相較您對老公的器重

更突顯我的渺小

過門後

也許是溝通上的不容易

對您仍是敬畏著

直到年初您９０大壽的宴會上

您竟不捨我幫忙收拾客人離去後的杯盤狼藉；

還有在初入院時您連小叔都不認得

居然我尚未開口您就能認得我；

儘管這一切許是緣自我讓您升格成曾祖父

但　無論如何我仍感謝您對我的疼愛

大紅的訃聞之於白色

悲傷或許該少一些

但不捨卻是相同的

礙於身份　能為您作的很有限

努力勾起ｎ年前的回憶

一翻一折的做著象徵為您祈福的蓮花

一朵一朵都是代表著我的祝福盼望真的領您上極樂天堂

那天　快十點了

嘴裡跟著“娘家”幹噍著那個不孝媳婦

心裡盤算著待會宵夜那隻雞腿時

突然接到阿蘭來電，說是找不到爸

（心裡嘀咕著：找不到就找不到呀！急啥？）

接下來的對話讓我無言了

說是阿公昏倒在田裡被發現，已經叫救護車了，可是連絡不到家屬

Oh 　MyGod ！

趕快　趕快

老公趕緊喚小叔要先回去了解一下

臨出門前終於連絡到爸

原來他第一時間就接到消息，

現在救護車要送到奇美了

－－－－－－緊急分隔線－－－－－－

半夜二點多，被老公的開門聲驚醒

（現在狀況如何？）

醒了，可是意識不清楚，不認得人！

（腦部咧？有沒有撞到？有沒有淤血？）

Ps.真是太有經驗了，直擊重點

沒有，只說腦有萎縮現象，其他部份還在檢查

（癈話！９０歲了萎縮的應該不只腦部了吧！）

話畢，累到不行的老公倒頭就睡

留下失眠的我

想著躺著急診室的爸，

想著救護車上的奶奶，

想著最不想面對的那一切．．．

－－－－－－數羊分隔線－－－－－－

才前天跟老公討論著

怎麼日子愈過愈快

明明在產台上抱著還小不點的昀叡

現在己經蹦蹦跳跳抓不住了

說的是下一代的成長讓我們意識到歲月的不饒人

其實是上一輩的老（逝）去逼得我們不得不茁壯

接手他們卸下的擔子與責任

當上有老母（老父）下有幼子時

誰還能不認老？！

這禮拜的心情持續的DOWN。．.

本來以為沒人發現的，居然同時兩個人告訴我：最近很累喔！

真的。想要欺騙自己都很難

連續ＰＯＳＴ兩篇文的心情落差超大，

我想這只能證明我是個需要用消費來療傷的人（明明是在為自己的敗家找藉口）

向來不喜歡被誤會的感覺，

卻己經好一段時間沈靜在這氛圍中了。

原本還安慰自己是想太多了，

但接連幾件事下來，我確定了自己的感覺，

但…那又如何呢？！

最近看了篇文章，它寫：

即使被人誤會你也不愛解釋了，

因為那是不懂你的人，

如果懂你的人誤會你，那不需要解釋，

因為連他都不懂你，又有什麼好說的呢？

這段文真的超貼近我最近的心情，

於公，

我知道不該同流合污，

但當面對的是推缷、散漫時，

我開始不想努力了，

原來獨善其身需要那麼大的力量，

我好累！

於私，

你說我脾氣不好，

我知道不夠，但我真的改很多了，

可是有差嗎？

自認最了解我的你，

怎會忘了我最討厭被束敷？

怎會讓我有失去自由的感覺？

狗屁。狗屁。狗屁。狗屁。

統統都是狗屁。